Din viata unui pusti…

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva…
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
- Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
- Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

In vreme de criza

Vreme de criză. Managerul cheamă în biroul său 4 dintre cei mai neproductivi angajaţi:
− Din nefericire suntem nevoiţi să renunţăm la serviciile unuia dintre dvs.
Primul angajat: -Domnu’, pă mine nu puteţ’ să mă daţ’ afară, că io sânt minoritar şi mă protejează legea!
Al doilea: -Eu sunt femeie! Veţi fi acuzat de discriminare!
Al treilea: -Eu mă apropii de pensie şi dacă mă dai acum afară, îţi intentez un proces de discriminare de vârstă, de nu te vezi!
La care toate privirile se îndreaptă către ultimul dintre angajaţi (bărbat, majoritar, tânăr) care privea pierdut:
− …Cred că sunt gay!

=))))

PS: Regards to my best friend!

Cel mai mare sarpe din lume gasit mort!

Domnu’ Popescu si curvele

Unul se duce cu nevasta la restaurant ca sa sarbatoreasca 20 de ani de casatorie. Intra in restaurant si chelnerul zice:
-“Sa traiti dom’ Popescu! Ce doriti sa serviti?”
Nevasta intreaba :
-“Draga, de unde te cunoaste asta?”
- “A lucrat la noi la sindicat si l-au dat afara…”
Intra unu cu vioara in restaurant si cum il vede:
-“Sa traiti dom’ Popescu! Va cant ceva frumos?”
-“Draga, asta de unde te stie?”
-“A lucrat la mine la fabrica si l-am disponibilizat…”
La plecare, portarul zice:
-“Sa traiti dom’ Popescu!
Va mai asteptam!”
-“Si asta de unde te mai stie?”
-“A fost si el la sindicat…”
Intra in taxi si nevasta se dezlantuie:
-“Mincinos ordinar! Crezi ca inghit gogosile tale!!! Aici vii cu toate amantele! Aici cheltuiesti banii!!!”
-“Nu e adevarat draga!”
-“Cum nu e adevarat! Aici e locul de pierzanie! Te-ai incurcat cu femei si le aduci aici!!! Cheltuiesti bani cu ele!!!”
La care soferul de taxi se intoarce si zice:
-“Dom’ Popescu, dintre toate curvele pe care le-ati transportat cu mine, asta e cea mai obrazinica!

Vazut laBendeac

Alinuta in tramvai

Acum am vazut ca de multa vreme nu am mai postat un banc, so iata unul cu Alinuta

Alinuta cu mama ei, intr-un tramvai aglomerat:
-Mama, cred ca am ramas gravida!
-Cu cine?
-Nu stiu,ca nu pot sa ma-ntorc…

Banc de banc

Avand in vedere ca nu am mai postat nu banc de mult si ca mail-ul e plin de astfel de bancuri, si gasind unul acceptabil m-am decis sa-l postez.

Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca “la negru”, la vanzare, in
strainatate, o veverita.
Ajunsi la granita, se lovesc de problema: – unde ascudem veverita?
Unul dintre ei vine cu solutia: – bagati-o in chiloti!
Zis si facut.
Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca si finalizat, tipul cu
veverita nu mai rezista si … tipand, scoate afara din chiloti
veverita. Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare.
In linistea celulei, cel cu ideea brilianta il intreaba pe faptas:
- Tousi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut rezista inca doi metri pana
treceam dincolo?
Impricinatul raspunde:
- Mai, atata timp cat veverita a crezut ca peni … meu este o craca pe
care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. Dupa aceea, atat timp
cat veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A
devenit ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul meu este o
scorbura, dar a fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat insa sa
duca nucile in scorbura, nu am mai putut rezista!

Timpul asta…

Mda, s-a mai dus o saptamana din viata mea atat de “interesanta” de ce sa-i facem,, hai pa , mai scriu vineri, inca ceva, ca sa nu va plictisiti luati si un banc cu Bill Gates

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

Proful si studentu

Cred ca o stiti da e prea tare:

Profesorul – Studentul

#fullpost {display:none;}Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? – Pe cel cu bani. – Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Elevul: Fiecare cu ce n-are… Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune: – Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

Legile lui Murphy

Le-am citit acum catva timp si sunt sigur ca nu toti le stiti, asa ca luati si studiati ca o sa  va loviti de ele in viata:

• * Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
  * Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
  * Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
  * Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
  * Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curind.
  * Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
  * Cind lucrurile se inrautatesc:
  - daca pierzi prea mult, fi atent;
  - daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
  - daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te;
  - daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta;
• * Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
  * Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
  * Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
  * Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
  * Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
  * Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
  * Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul.Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul.
  * Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
  * Daca anticipezi ca sint patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
  * Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
  * Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie.
  * Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva.
  * Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
  * Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
  * Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
  * Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
  * Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie facut primul.
  * Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
  * Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
  * Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
  * Cind cauti un lucru, niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc.
  * Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in ziua a 61-a.
  * Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
  * Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
  * Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma.
  * Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
  * Murphy a fost un optimist.

Bula si SIDA

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.